我哭笑不得地在这儿存个档吧。
一大早给我来封4k的文档，主体还是对社会的控诉和不满，真真把我砸傻了。
这种直男人设，放到知乎微博都是会被骂死的。我把他当成朋友的，也其实挺理解他的，就是一点儿也聊不来。他撩我我也知道，我以为双方都没当真，笑笑也就过去了，反正又没可能……
还没想好怎么回应，得认真礼貌地回个信。
展信佳。我头一次知道你是军训之后年级搞的活动，当时我负责，第一印象挺普通的。印象最深的是那次你找我去酒吧，我觉得这至少是你对我人品的肯定，挺开心的，而且那次也让我觉得你对我有点意思，也开始想逗逗你。其他太多的我不赘述了，你记忆力比我好。着重说一点，我课间偶尔在走廊看到你穿着那个蓝色的衣服我随口说了声像店小二似的，你还在QQ上跟我来了句招呼，想来可能就是这个时候正式喜欢上你的。
我是那种很谨慎的人，偶尔过于谨慎显得犹豫不决。如果当时没有你出国的那件事的话，我可能这辈子都不会跟你表白。我当时特别着急，因为我特别清楚的是我喜欢的是那时候的你，一年后的你肯定会大不相同，我不确定那个时候我会怎么样你又会怎样。我更是没有任何想留住你或者说想跟你怎么怎么样的奢望的，太不现实了。如果有这念头的话我早就下手了，不用等到那个时候。讲真当时我表完白之后你脸红的那个样子我这辈子忘不了，太可爱了，之后我也想坏坏地逗你生气，不过好像过火了。
真的很感谢你认真地回应我，我是没求什么结果的，我只是非常认真地希望你能知道我很认真地喜欢你，这样就够了。当时你找我的时候我真的不知道该怎么面对你，我怕我又控制不住，而且后来说实话你给我发卡的时候我确实也有点疯了，有些失控。索性你一切都好，也感谢你总是给我开绿灯，可能你就是这么友善的一个人吧，喜欢上你也挺幸运的。
我觉得你好像很好奇我是为什么会从大一时候的总班变成另外一个截然不同的人，当然可能你一点也不关心，纯粹是八卦心态作祟，人传人难免传出魔鬼，就跟大众传媒一样。不过我更倾向于往前者去理解，毕竟我认为你是一个很善良很好的姑娘，“大多数人只能看到自己想看到的东西”，凯撒说的。
我出身于一个普通的城市中产阶级家庭，没少占公家的便宜，因为居住在职工小区而且家里人地位比较高，自然我也有一种自视甚高的“少爷”的感觉，你硬要说我是纨绔子弟也合适。我小时候就很明确我要往哪个方向努力，未来会在哪个领域做事情，因为我眼前的这个榜样太成功了。
高一下的时候，语文老师让我组织人排演雷雨，我当时给自己内定当鲁贵这个角色。我非常清楚，我从小见到的人，学到的事情都是身为一个中层管理在给上面人掩饰面子的同时照顾下面人的感情，不过我也算是很心甘情愿的，不如说我认为这是我的使命，我的高中团委干部生涯非常完美，但是我能忍受这些是因为相信这么做是在给共产主义添砖加瓦，是在做一枚坚定的螺丝钉，至少大二之前都是这么想的。
大一暑假我见了太多的东西了，可能是我在沈阳郊区住了六年校在象牙塔里待久了，适应不良。我见到的就是赤裸裸的资本，我从各种人的聊天中听到的都是无产者的哀嚎和中产者的抱怨，看到的是当时的我无法想象的罪恶堕落，我旅游的重心主要就是看看穷人看看真实的世界，却看到了这些，那么我到底是为了什么在工作？更好的物质生活我不需要的，资本家生产过剩不卖我卖谁，整出一坨东西贴几个标签拿出来卖，再找几个媒体渲染渲染就是高级货，为了解决生产过剩他们什么事干不出来。精神生活也有各种满足的途径，网络这么发达没必要特意找什么所谓大师来，而且这年代好像票价就是衡量艺术的标准一样。为了讨老婆娶媳妇？咱有点追求行不。在那年十一之后我去了稻城看到庙里供着某个宗教领袖的像的时候，我彻底崩溃了，那种恶心感我到现在都没适应。之后自己攒钱去了四川的很多小地方，走街串巷，颇有观察，不多赘述。
大二下那次问你借单词书，就是我在申请加各种的国际组织，这都很容易，但是当我真的想去参加一些活动的时候，经济问题让我跟家里冷战了。我当时有这个念头也是幼稚，对外国带有幻想，那些洋人资本家只是吃相好看一点罢了。说到这里想起来以前群聊的时候谈到要自己手里多留点钱，你说要为和家里冷战做准备，我当时就惊了，咱俩居然想一块去了。
如果我的努力的结果就是给资本主义添砖加瓦，给资本家维护他们长长久久的统治地位，帮助他们继续剥削我自己和还不如我的人，那我的努力还有什么意义呢，还不如实打实的做无产者，螺丝钉都是平等的，韭菜却有长得好和长得不好的区别。
以上是崩溃阶段。
这个时段我结识了模拟联合国和一群可爱的小伙伴，当然了大部分都是网友，少有点几个现在成了很好的朋友，尤其经过今年六月份的“大浪淘沙”之后，更显珍贵。大一暑假的游历破坏了我对这个国家的想象，松动了我对政权的信任，那么我该如何重新认识呢？模联给了我工具，钱，钱比命重。
很有意思吧，这么一个显而易见的道理我到大二才明白，于是我的眼里就只剩资本的流动和生产与消费，我高中是理科的，也从来不混知乎这种娱乐圈，都是自己总结出来的“常识”。于是本来就沉迷于“权力”的我眼中就再也没有一点对真善美的信念了，现实里没有，剧里的都是演的，这不正是冷酷的现实吗。这也是我的一个性格悲剧，我惯于往最坏去思考，以至于会接受不到别人的善意，而对于恶意自然会无限放大。从初中开始就有这个倾向，高中培养了起来，这么表达起来可能显得空洞，但是文字难以叙述我一般性的绝望以及近乎苛刻的谨慎，当然也有人说我这是严肃认真。以前就有人批评我一点也不相信真善美，确实如此，我觉得没有明确的现实利益就去做事情是不可理喻的行为，当然这偶尔也会导致一些得过且过。
我陷入了一段很长的迷茫期，主要表现就是留了很长的头发，那段时期之前我的头发从没超过十厘米过。我觉得理想彻底破产了，我一直以来相信的都是谎言，这也导致我跟家里决裂，连续两个月我把生活费原款退了回去。但今年年初的一场饭局带来了转折，那是我头一次吃海底捞，我到的时候点完菜了，我尝了一下红色的汤里涮出来的菜，感叹道，这辣锅不错，不太辣，别人告诉我，这是番茄锅。对啊!谁告诉我“红”汤的一定是辣锅了？可以是番茄的嘛！吃了这顿火锅，释怀了，太形象了。说实话，这反倒让我清醒地认识到了以后的道路。让我彻底认识到我已经做好觉悟把以前的东西，除了共产主义理想，都推倒重来了。我也不是在希望你能认可我，毕竟如果认可我的理念的话就是让其他人去否认自己所做的努力，太残酷了。
既然我破除了幻想，又建立起了新的一套价值评价体系，那我该怎么走出自己的路呢？习主席的一席话给了我动力，“天上不会掉馅饼，努力奋斗才有成功的可能”，比现在更理想的社会和与之息息相关的我的生活，也不能指望大贵族和大资本家赐给我，更别说给他们当狗摇尾乞怜了，感谢习主席。其实这么想也是看到了我们家那俩老人的境遇，权力这东西在我们这样的人手中真就是过期作废，上班的时候无限风光，现在也就过年时候单位领导来慰问老同志塞一千块钱坐坐就走了，偶尔有几个受恩比较大的过来看看，退休金还不防通货膨胀。可能你觉得这样算不错？反正我觉得挺惨的。
我从大一下的时候就开始怀疑这学校讲的东西的实用性，经过这些事情之后其实我连上大学的理由都没有了，不过可能上了大学才让我有机会认清这个事实，也是个悖论。我高中抽出时间混团委就是为了给大学入党铺路，入党是给日后成为大官僚铺路，而让我能忍受这种耻辱的是我相信我做这些事情是为了建设更好的社会。结果我看到的都是什么？这就是他们一天天宣传的中国梦？是大贵族大资本家的长长久久的梦吧。可能你会说“不忘初心”？要是真能不忘还提这口号干嘛？而且理想对于实际利益而言，真香警告。有人说马克思抛弃了自己的阶级，我觉得觉得我也可以，而且现在还不晚。
我现在还在这里的一个原因在于你当时跟我说“我怀疑我明年还能不能看到你”，这句话使我异常愤怒，当然更重要是尽点孝道。
在朋友圈点开我的头像能看到一张图，我感觉我现在就处于“我该怎么”和“我该尽量”之间的不断踢皮球的状态，至于以后要怎么做，那就是一个积淀和学习的过程了。当然这个过程绝对不可能是在作为一个准中产阶级的时期进行的，我没那么好的演技。
其实写到这里也不知道你在看的时候会在心里嘲笑我几次，毕竟你当时嘲笑过我理想主义。其实你说的也没错，我很大程度上也认识到了自己有这个问题，才不敢祸害小姑娘，而且可能直男一点，我对女性有需求主要是因为我认为只有生孩子这种事情我没办法一个人办。
我是对自己纵使混得再不济也能在同等水平人群中担任领导职务是非常有信心的，因为一直以来就是这么过的日子，有的时候也觉得无聊、不刺激。我高中老师说我有希特勒一样的自信，我深以为豪!我当时去当总班就是为了入党，但是既然我对入党没兴趣了，总班的职位对我来说就没意义了，不干了之后在图书馆五楼当了一个月的图书管理员，但是后来知道需要找导员开一个贫困证明也就不干了，再之后就是之前提到的模联生涯了，那是我大学生活中做的为数不多的有意义的事情，最重要的是遇到了志同道合的人，只有与人相遇才会感到欢喜啊。
差不多该结尾了，愿你天黑有灯下雨有伞吧，我是那天晚上实在睡不着觉了想把网易云下下来找点歌听听，之后才看见你给我发的那个歌，当时就彻底睡不着了。
我觉得你是很顺风顺水的啊，运气好没准也能成资产阶级，而且本着不干涉他国内政的原则，我作为弱相关方也就只能表示关切了。我也没办法给什么好的建议，毕竟大家志向不一样，而且往后会怎么变大家都不知道，但是基本路线还是要有的，我的就是独立自主地实现理想生活的“理想主义”。你可能是想买别墅？开玩笑开玩笑。再见了，以后会怎么发展再说吧，我觉得我写这些东西主要还是觉得你这样的好女孩很少见，得珍惜，更何况还这么可爱，得好好珍惜。
一不小心写了四千字，祝你往后一切都好。谢谢你啦!让我有了很美好的回忆。
如果大二的时候我们都能更有勇气一点或许就不会有现在的困境了，当然，现在也还不晚。如果你也觉得还不晚的话，就给我推一首别的歌吧。