现实真的魔幻。
我没想到我用了一上午的时间来和娘亲促膝长谈，她给我剖析了许多婚姻状态上的问题之后，我从逻辑上劝她离婚，讲道理讲了很久，她最终下不了决心。
也是，要是能离早就离了，年前离婚协议都签了，过完了年照常演着一家人的戏貌合神离，总有割舍不了的情感和生活，并不是因为感情多深，就只是不想对现状作出改变，懒得折腾。
这应该是习得性无助现象吧。
谈完我总觉得非常非常心累，睡了个午觉起床，太阳西斜了，而我这一天分明还什么都没有做。
潜意识里，可能我自己都没有意识到，其实我是随时做好着父母会离婚的准备的。我对当前的“家”并没有很大的依赖，会自己偷偷存钱并计算如果不和家里要钱能生存的期限，会在很多对未来的设想中解释父母早就分开的设定，比如想到工作之后可以喊娘亲搬来南方与我同住，在我不在家的时候陪我的猫（…）
我承认，整个原生家庭问题是我很不愿意碰的点，不仅是不愿对外人言说，是我自己都不会去细想，一味地逃避，我没真的想过居中调和，或者为维系父母的关系做些什么努力，两端都是和我观念和行为完全不相同的上一代人，无法沟通。
原生家庭对孩子的影响绝对是有。我对“恋爱通向婚姻并且婚姻幸福”的概率不乐观，因而对恋爱持很谨慎甚至消极回避的态度，亲密关系中缺乏安全感，也会认为个人发展大于恋爱。可能我只有到生活稳定的时候才能谈个岁月静好的恋爱吧，在读书求学的当下，考虑恋爱对象我好像一定要求“同路人”，如果人生轨迹不同就不要浪费彼此的时间精力。
我的确是有魄力，无勇气。相反，像郭襄原生家庭的牵绊在于父母同她之间，她有她的桎梏，但父母本身恩爱得很，所以在对爱情的态度上，她对“恋爱通向婚姻并且婚姻幸福”的概率非常乐观，因而敢于飞蛾扑火地倒追师兄，敢维系（可以想见）最短五六年的异地恋，不仅相信婚姻的结局幸福，甚至倨傲地藐视一切无爱的（性）关系。